Аццкие контактные крысы

Как вы знаете из прошлого поста, у меня плохое настроение, а поэтому, как вы уже догадались, сейчас будет грустный и унылый пост.
Поехали.
Все сидят в контакте. При чём, даже если никто не пишет, и ты уверен, что абсолютно ничего нового нигде не появилось, ты всё равно ту да залазишь и смотришь-смотришь-смотришь-смотришь-смотришь. Но этот пост не об этом.А вот о чём:
Как же бесят малолетние дуры (ну и немного дурачков), которые мало того, что просятся в друзья без спроса, так ещё и пишут всякую хрени. Например. Особо ярые представительницы ТП каждый день в одно и то же время пишут одну и ту же херь, а именно:
"Привет как дела что делаешь что нового?". - Да вам самим ещё не надоело писать одно и то же каждый день одному и тому же человеку? о_О Неужели, трудно догадаться, что общение с вами мне ну никакого удовольствия не приносит. Идите срите в личку своим соинтеллектуальным собратьям и сосёстрам, но не мне! Мне надоело уже отвечать:
"Привет. Всё нормально. А у тебя как дела?". А как же весело получать в ответ следующее:
"Да нормально..". И всё! Переписка окончена! Эхэхэй! Ждём следующего дня. Ура! И тут опять: приветкакделачтоделаешьчтонового......................
арр как бесит!
Кароче, пока я ещё не начал биться головой о клавиатуру от перенесённого приступа ярости и ненависти ко всем, кто пишет без повода и просто так,  хочу написать главное:
Детки, не пишите ваццкомконтакте людям, которые старше вас какую то хрень без повода КАЖДЫЙ день, причём одному и тому же человеку! Не стоит этого делать! От этого ваша жизнь не наполнится глубоким смыслом и приятными впечатлениями от общения с ними. Нет, ну это, конечно, мило, когда кто то пишет, но вот только смысл? о_О Неужели, вы думаете, что чем больше у вас друзей, тем вы круче? Добавьте вы себе 15-20 НОРМАЛЬНЫХ людей предположительно одинакового с вами интеллекта, и пишите им хоть до усрачки, а меня не трогайте.  Если мне надо будет, я сам напишу кому мне надо, но вовсе не вам. Зачем, вообще, ломиться в друзья к людям, которые ДОЖЕ НЕ ПОДОЗРЕВАЮТ КТО ВЫ. Если добавляетесь, то хотя бы ставьте СВОЮ фотку плиз для более точной идентификации.
_____________________________________
Надеюсь, после этого поста-провокации на просторах интернета списка моих друзей будет появляться всё меньше малолетних деток, с которыми я никогда даже и не общался в живую, пишущих мне какую то хрень. Вот так вот.

Охота на зайца (Ацц. Style)

Сейчас я расскажу вам, мои дорогие читатели, о всех главных премудростях охоты на зайца.
И так, для охоты на зайцы нужно:

1. Костюм зайца. Дада, это у вас не глюки. Это правда. Нужен белый костюм с хвостиком, и с шапкой в фирме заячьей головы.. Такой легко можно найти в сексшопе, просто сказав: "Хочу зайца". Озабоченный продавец всё поймёт, и выберет вам ЛУЧШИЙ костюмчик.
2. Водка. Нужно конкретно нажраться, что бы одеть на себя костюм зайца из сексшопа.
3. Оружие. Желательно, конечно, брать базуку, что бы у зайца уж точно не осталось шансов выжить, но КАЛАШ тоже подойдёт. Только учтите: при покупке патронов для охоты на зайца нужно брать РАЗРЫВНЫЕ и самые мощные патроны из всех, которые будут в наличии. С такой-то амуницией заяц точно не выживет.
4. Гоп-компания. Возьмите с собой толпу таких же жахнутых, как и Вы ребят. Что бы вдоволь нажраться, наржаться, и наприкалываться друг над другом в заячносексшоповском костюме.
5. Ну, и наконец, нужно место, где зайцы, собственно, обитают. Можно, конечно, пойти летом на поле на посев пшеницы, и побегать там в костюме зайца, но это чревато тем, что даже тот пьяный в хлам сторож, охраняющий спокойствие колхозной пшеницы, проснётся и сдаст вас КУКАРАЧЕ (местный участковый). А лучший вариант, это естественно рынок с дичью лес. Но и там загвосточка тоже есть небольшая. Что бы егерь не повязал вас и не отнёс вас голым к полупроснувшимся медведям, заранее побеспокойтесь о том, что бы у вас был лишний костюм зайца из сексшопа. Просто предложите егерю охоту на зайца, и дайте ему костюм. Он это оценит и очень вас отблагодарит. Ну а если это будет ещё и какой то степени женщина, то считайте, что вы нашли ту единственную, у которой никогда не будет болеть голова. (А ты взял на заметку? хДД)
6. Последнее, что вам нужно-нажраться, наржаться, и вперёд с базукой стрелять по зайцам! 

P.S. Не факт, что вы принесёте домой дичь, но вы развеетесь и повеселитесь. Это уж точно :D.
P.S.2. Я так не делал, и не очень то и хочется хД Ну а те, кому скучно сидеть дома и задротствовать, могут испытать на своей шкуре все прелести охоты на зайца.
Если хотите мне помочь в поиске творческих идей, то просто напишите мне в комментариях тему желаемого поста, и если она будет РЖАКА, я её напишу)

Обидчивые люди или "Как я вас ненавижу"

Ненавижу обидчивых людей. Они реально долбанутые. Одно слово не так сказал, так всё, капеZZ! Как будто тут его оклеветали на всю страну, блин! Ужас! Ну вот зачем так обижаться? Нет, что бы остановиться, выслушать меня, и успокоиться, когда я пытаюсь доказать свою невиновность, то он разворачивается и валит домой хДДДДДДДДД. Это обидно, что в мире ещё есть такие люди. А когда он уже свалил домой, я ещё с неделю чувствую себя виноватым. Очень виноватым.

Ситуация (не верьте учителям)

И так, допустим. Несколько человек поехали бухать в лес. Жарили шашлыки, и СЛУЧАЙНО подожгли мотоцикл, который стоит рядом.
И тут назревает вопрос: ну нафига так бухать? не понимаю..
продолжаем. мотоцикл за 20000 грн. сгорел.
И тут встаёт вопрос: а кто заплатит?
вот что я думаю:
кто спалил, тот и заплатит. и тут опять: а кто заплатит? Кто спалил? Никто ведь не признается в том, что это именно он сжёг мотоцикл за 20000 (!!!) грн. вот так вот. Так что если кто то попадёт в такую же дебильную ситуацию, то я ему ну оооочень не завидую. Придётся идти в мент. участок, писать заяву, потом искать тех мудаков, идти в суд, давать на лапу судье, что бу он согласился, что это именно те типы должны платить за мотык, а не владелец. Так что если что, забейте на всЁ, и покупайте себе несгораемый танк хДД

Милые воспоминания или "Погуляли на славу" (1400)

Помните Иру Бугагашную? Ну эту.. страшную.. нашу бывшую одноклассницу? Ну мы ещё её пенал в парашу смыли хДД Ну так вот: пошёл я как то в магазин за сметаной хД. Вижу у кассы стоит знакомое тельце. Присмотрелся. Испугался. Подошёл поближе и успокоился. Было не так уж страшно хД. Она расщиталась и хотела уходить. Увидела меня, и офигевая говорит: "Ты Рома, да? Помнишь меня? Мы в одном классе учились. Я Иру Бугагашная". Я, слегка поржав, говорю сквозь смех: "Да, помню". хихи. Она говорит: Пошли ко мне домой, щас там пива ящиков 10, и 3 мои скучающие поодружки хД. Я говорю: "Та не, спасибо.. я занят, траливали". А она говорит: "Да ты чо, они самые красивые на весь Мухосранск". Я сразу освободился, и сказал: "Пошли!". Она обрадовалась и мы пошли хД. Жила она где то на выселках. Задолбался я туда переть ящик водки.. Когда дошли, я чуть не выронил его от изумления.

Там были три офигительнейшие подужравшиеся в хлам девахи. Я, недолго рассматривая думая, познакомился, ужрался, пожарил шашлык из картошки (о_О) на балконе на табуреточных дровах и устал.. Не помню, что было потом, но помню, что проснулся от какого то странного чувства хДД. Как выяснилось потом, сначала мы всю ночь.. ну это.. пили какао, ага хДД. А ещё они мне рассказали вот такую историю:

Однажды во дворе своего дома в Мухосранске Ира с какой то стрёмной одноклассницей обнаружили странную утку.С виду она ничем не отличалась от обычной,но походка у нее была странной,шатающей.Супруги взяли ее к себе,откормили,и через день она ничем не отличалась от сородичей.Через несколько недель Ира решила приготовить на обед утку.И случайно выбрала именно найденную.Птице связали лапы и положили на стол.Утка,почувствовав неладное,стала вертеться на столе и разбила бутылку с вином.Услышав странные звуки,супруги посмотрели на стол и обалдели: утка с видимым удовольствием пила вино.Так и объяснилась странная походка утки: она была пьяна.Теперь Ира показывает утку всем своим друзьям,и вино в их доме льется рекой!

Я, сначала, офигел, а потом попил водочки и успокоился

 А потом они (тупые дуры) чухали мне спину шампурами хД Вот такие пироги хД. А потом я собрал шмотки, взял на дорожку ящичек пивка и побрёл домой. Надеюсь, они ещё приедут хД. Не зря-же я брал у них номера телефонов хДДД

Аццкая днюха

Про дискотеку, как и обещал, напишу. Но попозже, а сейчас - Чей то день рождения
Дело было так. Была одна девочка. (???). Исполнялось ей 17 лет. И, как положено, это дело надо отметить хД. Ну, сначала решили забухать на хате хД Мама наготовила целую кучу разнообразной фигни. Девочка пригласила к себе в гости своих одноклассников, а именно: двух девочек, двух мальчиков, + своего 23-летнего парня о___О (да, бывают и такие случаи). Ну так вот, все пришли, подарили ей пару букетиков цветочков, собранных собственноручно по пути по причине "Да ну её нах, ещё цветы ей покупать", и ещё несколько няшек, упакованных в красивенькие коробочки. Откроет она их чуть позже хДД. Так вот, все сели, причём мило очень сели (мальчик-девочка-мальчик-девочка) хДД. Ну все сидят, мама приносит и приносит хавчик, и вдруг счастье. Маме позвонили с работы, сказали что там вся аппаратура погорела, и что ей срочно нужно быть там, дабы оплакать покойную аппаратуру. Всё шкОЛОЛОте очень обрадовалось данному событию, и началось бухалово. Те самые коробки, которые подарили ей её друзья, были временным пристанищем для бухла, а именно: литра 3 водки, и литров 10 пива + несколько Revo. Ну, чему-чему, а этому подарку девочка ооочень обрадовалась. Всё бухло было оперативненько распаковано, и поставлено на стол. Когда её 23-летний парень сказал тост типа о том, чтобы её мечты всегда исполнялись, и ещё целую гору лишних слов, все выпили по 50 грамм водки хД Обстановка разрядилась) Диалогов стало всё меньше, и все переключились на аццкие монологи. Каждый рассказывал что то непонятное своему соседу, а тот что то другое кому то ещё. Потом они пили-пили, пока не допили всё. Всем стало очень легко и спокойно на душе хД. Посмотрели немного телик, пацаны посмотрели ГГ-нуху в интернете, и все дружненько заскучали. И тут самый весёлый пьяный паренёк сказал: пошлите в детское кафе-мороженное! Там как раз именинникам скидка! Все очень дружно согласились по причине сильного захмела хД
 Когда они пришли доползли на место, их ждало сильное разочарование. Там был полный зал маленьких деток (лет так примерно до 10). Все огорчились, а тот самый весёлый крикнул: "Ах вы пидары малолетние!". А потом они дружно убегали от их подвыпивших родителей, сидевших до их прихода к коморке счастья хД, Когда они убежали, начало расцветать. Решили идти по домам хД Попровожали всех по домам, по пути набухавшись ещё сильнее, и пошли спать хД. Дома все конкретно отгребли за жёсткий перегар, и за раздёртые штаны хД, и всё-таки уснули хД. А на следующий день пол деревни знало об этом происшествии.
Мораль: школьники, не нажирайтесь в хлам на днюху, и не пытайтесь проникнуть в такие места, в которые вы на трезвую голову никогда бы и не пошли.

Аццкая бессонная ночь

И снова по замечательному поводу я напишу рассказ. А повод с каждым днём всё лучше и лучше. Вон например, сегодня мой повод-800!!! Это правда очень мило и приятно, что есть люди, которым всё это нравится. Ну а теперь ближе к делу.
И так. Жил был на свете мальчик (ну был он уже давно не мальчиком, но суть не в этом) хД Дело в том, что когда он поругался со своей девушкой, ему стало скучно, и он решил пригласить к себе своих друзей, а именно-однокурсника и его девушку хД. Ну, однокурсник принёс полтора литра водки *_*, у главного героя было литра 4 пива, ну и начали они пить. Пили-пили, пока всё не допили. Потом пошли в спальню смотреть его шикарный домашний кинотеатр. Решили ДВД-ишку не врубать, а просто по клацать по каналам. Ну, клацали они, клацали, пока не доклацались хД Они включили какой то канал, а там была порнY }{@. И тут оказалось, что её величайшим поклонником был тот самый друг главного героя. Главный герой, естественно, хотел переключить, да только тот друг подбежал к огромному телику, и закрыл рукой ту штуку, которая ловит сигнал с пульта. Пришлось всем смотреть ГГ-нуху хД После минут пяти милого просмотра друг вдруг захотел спать. Залез он на диван, и уснул. Потом главный герой и подружка друга мило общались с полночи, пока опять не доклацались хД. Дело в том, что та самая девчонка клацала цаналы, и опять попала на тот самый канал с гг-нухой хД. И тут случилось нечто. Тот паренёк, который уже несколько часов подряд спал, тупо моментально проснулся и стал смотреть в телик. Все, конечно, дико офигели, наблюдая за рефлексами  того паренька. Ну прикиньте, после нескольких часов крепкого пьяного сна тут вдруг включают гг-нуху, и он сразу просыпается о_О
Ну посмотрел он немного, и опять уснул. А потом уснули и остальные. Проснулись все ближе к вечеру следующего дня. Не знаю, что было дальше, но я уверен, что этот самый рефлекс паренёк отрабатывал на протяжении долгих одиноких лет хДДД

Аццкие весёлые города

Итак, сегодня будет рассказ о славноизвестных весёлых городах с интересными названиями
Вот немного какбы википедийской истории о шикарнейшем Мухосранске:

Мухосранск - любой город на территории России, расположенный в Замкадье, или любой никому на йух не нужный населенный пункт где-то далеко в ебенях

Центр культуры и цивилизации  хДД

Следует отличать! Ни капли не похоже!

А вот и наши отечественные города:  Крыжополь, реальное село Педосы, Хацапетовка (ныне Углегорск), Забурбеливка, Чертожлобовка и Сраны-Гарбузяны, Костогрызовка, Писки на Круче, Писки Удайские, еще просто Писки(Да-да, в реале есть, только ударение положено ставить на последний слог). 

И немного о Крыжопле

Жил себе в крыжопле обычный человечек. Звали его Степан Иванович Задрыщенко

Вроде, и жить можна, но из за фамилии вся жизнь на смарку

Пытался мутить он с девчёнками

Да, видно, не судьба

Как только узнавали они его фамилию, так сразу же убегали в диком ужасе

Но однажды нашему крыжопольцу

Повезло малёхо в жизни

Встретил он девушку, с виде нормальную

Да и тупою она не была, как валенок

Но проблема была в том, что звали её {ванильная}

Александра Николаевна Срака (сильно, правда?) 

Но, после трёх свиданий она ему не отказала

жениться на нём и взять себе его фамилию, а вы о чём подумали? о_О

А после свадьбы она ему тоже почти с первого раза не отказала, и жили они долго и счастливо в мухосранском Крыжополе.

Аццкая травка

Щас расскажу вам историю про нескольких отдыхающих человек летом в деревне. В субботу.
Дело было так.
Был один парнишка, ну был он прямо сказать не из глупеньких, и всегда говорил всё в тему, и делал всё время классные предложения. Вот, например, сегодня он предложил серьёзно отдохнуть. После недолгих обсуждений всего в несколько часов, они решили, что нужно скинуться по полтосу, купить мясца, бухла, и пожарить шашлык. Ну скинулись, купили faq*en окорочков, пару бутылок водяры, пивка с пол литра, и понеслась. Нашли дрова, шампуры, распалили кастёр, пожарили мясцо, и заскучали. Тут другой не менее гениальный паренёк предложил не менее гениальную идею. Он сообщил, что кто то в школе кому то говорил, что у трудовика в огороде растёт трава. Да трава не простая, а очень весёлая хДД. Решили сходить на разведку. Но поскольку все уже изрядно напились, решили отправить самого трезвого. Им оказался какой то 5 летний парень, проходивший мимо. Он не знал какую траву надо искать, поэтому вернулся со жменькой занюханых ландышей. После нескольких подсрачников он побрёл домой.. А эти парни не хотели останавливаться на достигнутом. Решили ползти в разведку вместе (ну идти они просто уже не могли). Ну подползли они к сетке его огорода, и тут самый глазастый увидел еЁ! Её зелёные листочки так и манили их. Тут самый смелый реШил показать свою смелость. Он еле-еле поднялся на ноги, и перелезал через сетку. По закону неостоявшегося травокурства, трудовик выбежал из хаты в одних трусах, и начал чтото кричать. Когда он к ним прибежал, они решили отмазаться, и угостили его шашлыком. Таким образом они очень мило разговорились, и он сам предложил им пыхнуть хДД Ну они, естественно, не очень сопротивлялись. Когда он вынес целый пакет травы, они слегка чуть не офигели, ну а потом всё по плану хДД. Наукурились все толпой, а проснулись в КПЗ у прокурора.. и строили ему дачу.. всё лето.. на берегу моря хДДД
Вот такая вот история хД

Юбилейная Аццкость (600)

Итак, сейчас почти 8 часов вечера, и к моему великому удивлению, у блога почти 600 посещений. Значит, пока я ещё не совсем отошёл от празднования 500 посещений, нужно начинать праздновать следующий юбилей-600 посещений хДД. По этому величайшему поводу я решил написать рассказ о людях, которые учатся в каком то крупном городе, на окраине которого есть море о_О
Итак, дело было так.
Сидели за одной партой мальчик и девочка. Было очень скучно. Парень, решив разрядить обстановку, сказал "Эхэхэхэхэй!! Я человек-паук" пару человек изрядно по ржали, а когда его девочка-соседка сказала на весь класс "Ты человек-мудак", класс взорвался от смеха, и даже скромненькая учительница боевых искусств изрядно покраснела и взорвалась в порыве аццких смеховых конвульсий. Ну, парню это, естественно, не понравилось, и он решил отомстить хДД. Он ударил её ладошкой по коленке, причём, с таким характерным звуковым сопровождением, которое ну просто не могло остаться незамеченным. И тут началось месиво хДД. Они начали как бы драться (как два осьминога во время брачных игр) Ну так бы они и дрались посреди урока, если бы училка не вывела их за уши из класса. Кароче, не знаю я, сколько они дрались, но один человечек сказал мне, что в последствии они уединились в нам всем не без известной каморке счастья хДД. Ну а пока они там... кхмкхм.. уеденялись, я поведаю вам о группе других учеников этой самой школы. Было там по моим скромным подсчётом 3 девочки и 3 мальчика. Ну а что по-вашему мнению могут делать 3 пары скучающих разнополых людей? Правильно. Ходить на пляж. Так они, собственно, и поступили. Зашли к одной девчонке, взяли несколько покрывал, полотенец, по пути на пляж купили пару литров пива + 0,7 водки для разогрева, и, напевая "Летящей походкой я вышел за водкой", отправились собственно на пляж. Не знаю, каково им было после всего выпитого, но знаю один точный факт.
Одному парню после всего выпитого хотелось одного хДД По выпендриваться перед девчонками хДД Он побежал на хлипкий деревянный мостик, по пути провалившись несколько раз, всё-таки добежал до конца, и обратил на себя внимание всех купающихся на пляже криком "Смотрите!! Щас будет классно!!" Долго он развивал интерес наблюдателей, пока вдруг не упал, когда в него кинули пустой бутылкой из-под пива. Упал он туда с огромным грохотом и криками, а когда он жопой ударился о воду, все начали тонуть в выделенных брызгах! Все, естественно, начали дико ржать, а он, обидевшись, почапал к себе домой. Бедняжка.. пьяненький мокрый школьник.. он был никому не нужен.. ну да и фиг с ним хД Пусть валит домой. А остальные школьники решили пойти на концерт, который, по счастливой случайности, как раз был в этот день в этом городе. Выступала какая-то рок-группа. Было непонятно, на каком языке они пели, но я точно помню, что когда солист начал пить какуюто жидкость неопределённого цвета, и обливая ею слушателей, чуть не подавился сам, случилось нечто. Какие то девки, которые были возле колонок, промокли сильнее всех. Не знаю, чем он их облил, но я точно помню, что эти девчёнки стали на коленки, и начали танцевать на коленках хДД. Было очень забавно и стрёмно одновременно хДД. Не знаю, чем закончился день тех школьников, но я точно знаю, что на следующий день они забрали документы из школы, и все переехали в другой город. А я пошёл в школу и продолжил учиться в том же духе.
Пока я писал этот самый длинный пост, я порядком под устал, и надеюсь, что мои труды не будут напрасными. Надеюсь, вам всем это понравится хДД

Юбилейная Аццкость (500)

Итак, сегодня, 15 апреля ровно 500 посещений (не считая мои), и по этому поводу мы с Death напишем историю хДД
Итак, это история о том, как одна ооочень солидная фирма праздновала свой юбилей (3 месяца на мировом рынке)
Итак, было дело в одной солидной чебуречной. Директор этой самой фирмы по национальности был еврееееееееем, и вместо вкусного и питательного мяска клал в чебуреки очень-очень неприличные вещи хДД Пример приводить думаю ни к чему т.к. возможно после этих описаний вы не сможете смотреть на этот продукт чуркменской кухни до конца своих дней.
Запивали всё это они шикарным пивом, разбавленным ослиной мочёй, и пиво закусывали печеньками хДД. На торжество пришло около 80 сотрудников (большинство было грузчиками и автомеханиками) ну, и директор с несколькими секретутками. Директором и его заместительницей были люди, которым было впадлу учиться в школе, и тем не менее, они стали директорами солидной фирмы. Как мне только что стало известно, они по пьяне выкупили ещё и эту самую прекрасную чебуречную в мире. А уборщиком полов в самой прекрасной чебуречной был человек, который учился на одни одинадцатки, а потом, поленившись дать на лапу приёмной комиссии, пошёл работать на благо Родины. Когда подъехало штук 15 стриптизёршЪ, все были уже настолько пьяны, что сували им в трусики не деньги, а чебуреки. А стриптизёрши, доев последние кусочки этих самых чебуреков, упали на пол и проспали до утра. Утром, когда директор фирмы проснулся на одной из стриптизёрш, ему показыли фотки.... в интернете.. Долго он плакал, пока не взорвался, съев все чебуреки, а фирма всё-таки досталась уборщику-отличнику.
Так что детки!! Учитесь в школе хорошо чтобы стать уборщиками.

Аццкий травокурный ДОМодвавеЦ

Расскажу вам сказку, детки,
О том как я сегодня
Прошёлся погулять
Сначала было славно, и воздух очень свежий
А потом началось нечто
Подходит ко мне паренёк и говорит нечеловеческим голосом: "Закурить не найдётся"?
Ну я попытался отмазаться, а он говорит: "ААА! Косяк забил, а спичек нету"
Ну, как не помочь-то, товарищу?
Позвонил я типуле, который по дешёвке спички продаёт, договорился с ним о крупной партии просроченных спичек.
Сидим мы кароче с этим абдолбышем на пОрОпЕдЕ, я слухаю музыку, он жрёт свой косяк
Тут он встаёт, берёт палку, и бегает по всему парку и типа стреляет этой палкой, приговаривая "За Родину! За Дом-2!"
Тут я словно очнулся. Подбегаю к нему, спрашиваю "Ты хто такой?" А он гововорит гавёным голосом "Я Яйцеслав с класной вот блеать прической! ". Ну, забираю я у него егошнюю палку, и начинаю его ею бить по башке.
А он взамен выкрикивает все имена участников дома-2 на японском языке, напевая мелодию из пиратов карибского моря. Было это очень забавно, если не брать во внимание тот факт, что его повязали полиционеры, и увезли в каталаЖку. Сам я еле отмазался, сказав "Долой дом-2 и всех его телезрителей! Всех-всех!" майор на меня посмотрел с уважением, пожал мне руку, обЪявил благодарность, и поехал смотреть дом-2. Ну траву свою-то укурок-то забыл! И таким образом я невольно стал законым владельцем 5 килограмм травы, и полной коллекции дисков дома-2. Кажется, я уже знаю кому их подарить (обратите на рыжий цвет текста хДД). В доме 2 все рыжие! Их надо истреблять!! А вернувшись домой, я положил этот пакет к коробке с пивными крышечками, и лёг спать

Аццкий четверг

Итак, уже глубокая ночь, я щас буду спать, но перед этим я должен выполнить свой долг перед Родиной Товарищами!
А именно, написать здесь.
И так, начнём. На последних уроках я узнал одну вещь ооочень класную, а именно: большие девочки любят маленьких мальчиков. Да-да. Я и сам прифигел малёхо. Правда, не знаю, о ком именно шла речь, но факт остаётся фактом!
Но дело, собственно, не в этом. Когда я возвращался из школы, и подходил к своему дому, я увидел на крыше чтото непонятное. Оказывается, это был некий человечек, сделанный из жевачки. Он бегал по крыше всего дома и кричал чтото типа "Свободу Упячкам! Мы за задротов!" - вот только непонятно почему он кричал "Мы", ведь он был там один. А! Наверное, у них целая организация жевачечных задротов со вкусом клубники, которые борятся за права упячкистов хДД.
Ну, я немного отвлёкся. Так вот, я ему кричу: "Зачем ты хочешь прыгать?" А он ответил, что мама запрещает ему играть в жевачечный ВОВ и он решил умереть и играть в ВОВ в раю, чем не играть вообще. Я кричал ему, что не надо прыгать, что ты нам нужен, что без тебя планета погибнет, и подобную ересь, которую говорят таким же обречённым людям, но он мне не верил. И когда он начал разбегаться, и уже прыгнул, и уже летел, мимо моего дома проезжал МЕРИН, а жевачечный задротик упал прям на лобовое стекло, и разбился в дребезги на нём-же. Прискорбно и то, что стекло потрескалось на МЕРИНЕ. А когда из него вылез чувак размером со свой мерин, я задумался о том, что мне делать. Я решил жить. Я подбежал и плюнул ему в лицо, и дико убегал, а он наблюдал за моими сверкающими пятками. Проснуся я на скамейке возле своего подЪезда, а точнее, не проснулся, а меня разбудил какойто мужик, который чтото требовал. Когда я совсем очухался, он мне сказал, что он невольно стал "жертвой маленькой бумажечки". Сказал, что он зохотел посраать, а бумаги у него не хватило, и он решил подтерецца стоевровой купюрой. Но по причине её маленького размера, её ему не хватило, и он потревожил мой и без того галимый сон. Я не помню, сколько я над ним ржал, но помню, что разлетелись искры, и я заснул снова. А когда проснулся, было уже утро, и я пошёл в школу, с аццким смехом вспоминая про историю с задротским человеко-жевачкой хДДД

Аццкое 13е число

Ну сразу к делу. Денёк сегодня выдался, прямо сказать, не из лёгких.. Во-первых проснулся я ближе в 8 утра.. на балконе.. без одеяла.. Единственное, что я помню-так это то, что было по-адски холодно.. Ну так вот, проснулся я, зашёл в комнату, вижу, а под кроватью под моею лежит маньяк о_О. Я присмотрелся. Оказалось всё намного проще. Там  лежало скомканное одеяло, которое я по-пьяне принял за человека. Вгляделся я в часы и ужаснулся. Натикало уже не много, не мало, а без пяти восемь. Решил я идти в школу. Быстренько одевшись, я отправился туда. При входе в школу меня ждало разочарование. Первыми двумя уроками у нас была ОНА.. Математика. Но было не очень скучно, я даже писал у доски! А это, знаете-ли, бывает ооочень познавательным. Так вот.. когда закончились уроки, я оказался дома. Пришлось идти в магазин за кефиром. О том, что купил я вовсе не кефир, я узнал когда налил это нечто в стакан. Это была жидкость, похожая на кефир, название которой я узнал по надписи спереди "РЯЖЕНКА". Было и смешно и грустно.
Вечером, когда я пошёл на улицу, а именно в какой то тёмный переулок, увидел там сорок кавказцев и маленького человечка возле них. Оказалось, это был престарелый коллекционер пивных крышечек, с которым я в последствии очень мило побеседовал. Оказывается, коллекционирование пивных крышечек-весьма занятная вещь. Это хоть и не самое лучшее занятие в жизни, но, рассматривание этих самых крышечек, как оказалось,  очень интересное занятие. А когда кавказцы захотели забрать у него эту самую коллекцию, весившую порядка пяти килограмм, их владелец запротестовал. Я, не долго думая, взял эти крышечки, и побежал домой хДД.
Итого, сегодня я узнал ещё немного математики, попил ряженки, и невольно стал владельцем пяти килограмм пивных крышечек. А сейчас я очень хочу спать, так что споки-споки.
_____________________
Итак, в данном тексте я учёл все пожелания моих главных критиков, а по совместительству, и читателей.

Аццкий вторник

Мда..... Афигенный сегодня выдался денек... Еще с утра, когда я проснулся, мою одежду засосало в унитаз!!! А когда я доставал ее, умудрился уснуть!!! Проснулся я ко второму уроку... Выпил пивасика, одел носки и пошел в школу. То что на мне нет одежды, я узнал по дикому ору граждан нашего класса....... Пришлось идти домой, одеваЦа.
      Уснул. Разбудил меня звонок в дверь. На пороге стояла она... Бутылка с пивом с надписью "ВЫПЕЙ ЕЕ". Уснул. Разбудил меня странный шорох. Встал с пола. Выхожу в коридор и вижу:
На коврике лежит ЗЛОДЕЙ и танцует червячка!!! Я присмотрелся. Оказалось, это был пьяный глюк, а на самом деле я с часа пол развлекал свою сестру, которая дико ржала, глядя как ее братец бьеЦа в конвульсиях в кровати под одеялом и видит ужасный сон........

Проснулся в холодном поту,
В четверг, поздно ночью,
Сказали: "НЕ НАМОЧИ БЛЕАТЬ МАНТУ"
Но я ведь делаю все что хочу, эй,
Не учи меня жить, калбасса,
Я ведь не набиваю тебя салом,
Молчать!  Пока тебя не обоссал,
Таких как ты на свалке валом!!!

Принимаем участие в комментировании, перечитываем, сопереживаем.